N-Mes délirium

....

....

En voici le mode d’emploi

Indication :

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas : de découragement, de l'anxiété, l'irritabilité, la mauvaise humeur, insomnie, la méchanceté etc…

Dosage et posologie:

L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins des femmes.

Précautions:

Conserver hors de portée des amies, et même parfois des sœurs, cousines etc.

Manipuler avec soin, parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé d'utiliser immédiatement après les repas.

Présentation:

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi Méga ou Super Plus-Plus.

Conduite de surdosage

L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, contractures, des blessures et des brûlures dans la région pelvienne. Cela nécessite alors le bain de siège, le repos.

Effets secondaires

L'utilisation inappropriée de l'homme, peut entraîner la grossesse ou encore l'excès de jalousie.

L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peuvent provoquer vertiges, fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

Date d’expiration

Le numéro de lot et la date de fabrication, sont dans la carte d'identité et carte de crédit. ! Prenez soin de vérifier !

Composition:

L'eau, les tissus organiques, de fer et de vitamines du complexe B.

N.B.: ne contient pas de SIMANCOL.

Attention

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché, l'emballage est d'excellente qualité, mais quand vous le déballez, il apparaît que le produit ne fasse pas l’affaire, bien au contraire, l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire, à l'exception de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, cela peut encore aggraver les symptômes et empirer la situation.

Instructions

1. Lors de l'ouverture du paquet, avoir un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sur la qualité et l'efficacité du produit... Un air très heureux, ébloui ou des fois apeurées produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.  

2. Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et sur, n’oublier qu’il est le sexe faible.

3. Laisser hors de la portée de la voisine toujours souriante au gros derrière. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4. Pour l’activer, des p'tis bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur, et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication reconnu du produit).

5. Réglez-le à signer le chèque sans faire des perles ni poser trop de questions.

6. Charger les batteries, trois fois par jour avec : petit-déjeuner, déjeuner (expresso-accompagné d’un pti verre d’alcool) et dîner. Un excès de recharge pourrait provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz +q puant).

7. En cas de défaut, certains ont tendance à travailler la tactique: Début, en cachant la télécommande. Si le problème persiste, annulez le football du week-end avec les amis et de la bière.

Mais si le problème est sérieux, il a besoin d'un traitement de choc: la seule solution est la grève de sexe. Aux grands maux de grands remèdes !

8. Il peut faire les choses bien (changer les pneus, le verre ouvert palmier, les olives et la mayonnaise, ouvrir les boîtes de conserve en général, le changement des ampoules électriques et des fusibles, des sacs de charge, mettre des clous sur le mur, de changer les robinets, la douches, etc.) Il doit donc être encouragé.

Attentions

L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles et types sont sujets à des défauts d'usine (ex: laisser des serviettes humides sur le lit, faire pipi sur le couvercle des toilettes et le laisser en place, mentir, critiquer, se plaindre, l'auto-exaltation de boire beaucoup, de manger des oignons, d'oublier les dates d'anniversaire, ronfler, etc. Il n'existe pas de correctif.. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes rapportent que ledit modèle idéal n'a pas encore été inventé, mais pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques sont faites pour produire un prototype révolutionnaire. En attendant, les femmes se contentent de ce que le marché leur offre...

....

Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman? - Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.. - si si il est dans la chambre avec maman! - Bien , OK , bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage. - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - J'ai fait ce que tu m'as dit, papa... - Et qu'est-ce qui s'est passé? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte. - Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David? - Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine Pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit: - La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine.Je suis Bien au 514...457-4..... ?

Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et
 il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève  discrètement et va 
Observer la scène intime.. 
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il
 demande à maman :
-  Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise : 
- Tu sais , comme Papa a un gros ventre, je
saute dessus pour le faire Maigrir! 
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais! 
Sa maman, amusée, lui demande : 
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi? 
Le bambin explique : 
- Parce que quand tu vas faire les courses, le
 samedi après-midi, 
Il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
 

Un jeune garçon demande a sa mère 
- Est-ce que les dindes ont des seins ? 
- Non, répond sa mère. 
Le garçon: 
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de
ménage qu'elle avait des seins plus beaux que les seins de sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de
 saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
 Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est  en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier avec le Facteur,
heureusement qu'elle  s'est bien agrippée au lavabo, Sinon le Facteur allait l'emmener à
 La poste. 

Et pour finir la série .... 

En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG. 
L'instituteur demande aux élèves de lui
citer des exemples  d’excitants. 
- Le café, répond Natacha 
- Très bien, lui dit l'instituteur 
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur 
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère : 
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire. 
Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. 
 Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père? 
- Oui Monsieur l'instituteur... 
- Qu'est-ce qu'il t'a dit? 
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.